Presión Social

 

 

“Muchos creen que yo la tengo clara y que sé a dónde voy, y aun en el espejo muchas veces no se ni quien soy” KANY GARCIA

 

Hola mi gente linda, hoy vengo a hablar de algo que nos afecta a todos, la presión social. Estaba escuchando la cantante Kany Garcia de Puerto Rico y en una de sus canciones que me gustan mucho dice la frase que les dejé al principio, y me hizo reflexionar de una u otra forma, como estamos sometidos a una presión social constante. Claramente voy a aclarar que, indistintamente sea la condición en la que se encuentren cada uno de  ustedes, seguramente tienen la capacidad de gestionar de diversas maneras este tipo de condicionamiento. Pero no me voy a posicionar en la mirada del receptor de dicha fuerza social, sino que vengo a plantear, esto como una problemática social que involucra un todo en general.

Cuando hablo de presión social, me refiero a los marcos de referencia que  la misma cultura nos presenta, ya  sea de modelos estereotipando la  belleza a la forma en que la tecnología debe ser parte indispensable de nuestras vidas. Que las  tendencias hoy no solo se delimitan a la vestimenta, sino que hablamos de tipos de dietas  gastronómicas o tipos de ejercicios  para  mejorar la figura. La salud, como la base de cada uno hoy  está diversificada en terapias alternativas, creencias e incluso autocuidados impuestos  por una  masividad de personas mostrando sus rutinas. Grandes marcas comercializando  sus productos a través del contacto mínimo, e incluso hasta  con  ventas sugestivas. Pero aclaro que  todo el  mercado, para que funcione necesita  una Oferta y una Demanda. Y claramente siento que estamos condicionados por el consumo indiscriminado.

Socialmente, estamos expuestos a esto, y digo estamos porque yo soy una de esas. Hoy compartimos, experiencias, historias, nos aconsejamos, y  probamos alternativas basadas en la experiencia de terceros, e incluso estamos en proceso de construcción y deconstrucción  a la vez. Conforme va  avanzando la vida, acumulamos experiencias, concluimos procesos e iniciamos nuevos para seguir adelante con nuestras  vidas, esto totalmente normal, pero un dia te encuentras buscando en youtube un tutorial de como lavarlos platos, o te sale un video en Instagram de un coaching diciendo, que puedes ser emprendedor en tu vida, otras redes sociales, te muestran lo que cada quien comparte, y te muestran la nueva casa de tal o el viaje de otra persona, quien se caso y tiene 5 hijos y presenta su familia como la perfección de si misma, y poco  a poco entras en el juego sin darte cuenta que antes de tomarte  un café estas buscando el mejor ángulo para tomarle una foto, para compartir con los demás lo que quieres  demostrar.

Pero ¿cuánto de todo lo que vemos, escuchamos y nos sometemos en realidad es lo que nos hace falta? Como diferenciar esa acción sometida por el entorno y cual es la que realmente lleva mi tiempo de reflexión, mi procesamiento y autoconocimiento para alejarme de metas que tal  vez no necesito, que no son indispensables en mi vida. Y si nos ponemos a pensar, realmente que necesidades son indispensables para vivir de forma confortable y cuales son impuestas por el contexto social.

Ahora, si la línea de mi reflexión me lleva   a la frase de la cantante, cuantas personas piensan que yo se muchas cosas, que demuestro, que dibujo para mi afuera, pero en realidad no puedo detenerme frente al espejo y verme a mi misma y encontrarme tan perdida o más  que antes. No lo juzgo, por el contrario, más de una vez me sucedió a mi. Y seguramente me suceda en un futuro, pero  estoy aquí reflexionando con ustedes para que me hagan parte de todo esto, para que no se sientan avergonzados o solos. Somos muchas las personas que pasan esto. La claridad, no es plena, la vida es un constructo de muchos factores. Pero esta en cada uno buscar, despegarse un poco de todo aquello que los rodea y poder  detenerse y pensar en si mismos. El trabajo, los estudios, la familia, los amigos, los conocidos e incluso los desconocidos, son marcos de referencia, trabajar en uno mismo  implica distinguir, discernir, conocer y saber que es lo mejor para si mismo.

Siento que hay mucho para trabajar sobre este tema y  yo solo tengo un flash de inspiración en mi divagación, sin mucho fundamento. Aclaro que no soy profesional y no tengo una verdad. Solo vengo a dar mi opinión y trabajo desde lo que se presenta en mi vida cotidiana. Por lo mismo, seguramente pueda con un poco de investigación al respecto poder ampliar más.

Gracias a quienes me leen, la verdad es que me gusta mucho poder compartir este pedacito de mi, y les agradezco mucho más si me acompañan y me comparten. Estoy por comenzar a subir a la plataforma de Wattpad los escritos, asi que por ahí espero poder llegar a mas gente.

LIBRA.

Autenticidad

 

Estoy aquí nuevamente, hoy en una posición un poco compleja. Me encuentro en un contexto que parece una montaña rusa de emociones, realmente es importante que aclare un poco mi mente y lo vengo a hacer con ustedes.  Palabras, ideas, y cuestionamientos transitan constantemente mi mente, se nublan algunos y otros son tan grandes que saturan el proceso de un todo. Estoy en un vórtice de elementos que valen la pena analizar, pero uno particularmente hoy me intranquiliza el proceso de ser uno mismo, pero me lo voy a plantear desde una perspectiva personal.

Entrar a aclarar esto es por mucho un descargo, aunque a muchas personas les cuesta compartir su vida, vengo yo a alivianar mi carga de ideas y lo hago con ustedes. Estoy un poco shockeada al pensar que por mucho que pregono mi autenticidad, siento que ante las diferentes circunstancias de la vida todo es un condicionante. Externo o autoimpuesto, busca de una u otra forma complacer a un contexto particular.

Ya sé, ya sé, pensar en una situación, o en miles de ejemplos no creo que sea difícil. El trabajo, la familia, los amigos, el supermercado, el banco, en redes, incluso con tu propia pareja. Somos animales sociales, y a pesar de eso trabajamos muchas facetas de nosotros mismos para poder sobrevivir en esta jungla que nos rodea, coacciona, conspira para que seamos seres capaces de recopilar información del entorno y las personas, procesarla y trabajar en pos de un beneficio personal incluso si algunas veces no es lo que deseamos. Entonces, componer objetivos y cumplirlos a pesar de que actuemos de una u otra forma, implica también el hecho de que seamos personas con moralidad cuestionable o que esa meta tenga mayor o menor satisfacción a la hora de ser cumplida. Y llegar al caso de no poder lograrla, ¿es correcto re direccionar el camino, antes de perder tiempo?

Hola gente, tengo 29 años, en octubre cumplo mis 30 y aun no tengo una carrera completa, no soy madre, no estoy casada, no tengo mi propia casa, y así soy yo. Mi historia, mi pasado, mis cargas, mi camino y mi ahora. Estoy feliz de mis logros, de las personas que me rodean, de aquellos que están ahí para mí y por supuesto de aquellos que lo desean siempre pueden encontrar en mi un oído para hablar. Mis sentimientos son claros para ciertas cosas, para otras no tanto, me detengo momentos a filosofar mirando el horizonte, cuestionando problemas existenciales ¡me hace ser yo! Lloro al necesitar descargar angustia que se acumula en mí, rio a carcajadas con un buen chiste, canto canciones en muchos idiomas, no soy perfecta, tengo mis asuntos, soy humana, siento. Me frustro, cocino como mecanismo de defensa, recuerdo con nostalgia ciertas cosas, y sueño cosas que probablemente nunca existan…

Es entonces una perpetua dialéctica entre lo que quiero, lo que represento y lo que necesito. Un proceso sin fin en el cual se forman cual cadena de fotogramas los momentos de nuestra vida. Estoy reflexionando y entonces, nadie puede ser 100% autentico, y a la vez no podemos juzgar a nadie por ser falso, simplemente porque nosotros somos quienes coaccionamos las acciones de los otros. Entonces aquí es donde me voy a detener un momento.  Y pienso en cuantas veces me miraron con prejuicios, cuantos comentarios recibí de mi cuerpo, de mis actitudes, de mis acciones. Nunca pensaron, que actuaba en consecuencia de lo que me hacían sentir en ese momento, o que lleve en mi carga esa prejuiciosa broma que hice como si no me importara, pero en algún momento me pudo hacer dudar de mí. Y si actúo como si no me importara, y en realidad me hace daño. Los padres son el primer contacto que debe dar seguridad a sus hijos, pero cuantos padres cargan con la responsabilidad sin ser ellos capaces de tener seguridad de si mismos, cuando la sociedad esta perpetua a cuestionar al otro, todo lo dejamos expuesto de una u otra forma, a nuestra persona le toca estar expuesta, no solo a la mirada valorativa propia, sino a la de los demás. ¿Puede dejarnos ser auténticos esa carga?

Aunque solo estoy rondando en torno a lo que pienso y por consiguiente a lo que me encuentro sometida ahora mismo, es mi reflexión y no pretendo que sea la misma para todos, pero si también alguno de los que me leen logran reflexionar al respecto, es más que suficiente para mí.

Antes de irme, me gustaría avisarles que estoy trabajando en algo nuevo, pronto habrá novedades y más escritos. Con cariño…

LIBRA

START OVER

Hola gente linda, no voy a justificar mi ausencia por el blog, aunque así soy. Hoy siento que estoy lista para esto … realmente intente escribir algunas cosas para ustedes, y para mí también, pero no había nada que me conformaba. Mas en este preciso momento quiero compartir un poco de lo que estoy viviendo. Como siempre, sólo es un paso más en un largo camino que es mi vida. En realidad, no menos importante, entonces vengo a hacer un poco de catarsis sobre  lo que siento.
 

El post, no tiene contenido informativo fehaciente, pero tiene mi opinión, mi visión de las cosas. Estoy lejos de casa, hace 3 meses y quiero que entiendan que me siento invadida de muchas emociones, tanto buenas como un poco negativas y están haciendo que me sienta un poco aturdida, pero esto debes ser normal ¿no? Migrar tiene sus momentos me aseguran quienes ya lo vivieron, en una o más veces. Realmente llevo muy poco para algunos que con sus anécdotas me tranquilizan, otros me dicen que se puede extender e incluso se convierte en parte de la normalidad. Extrañar la familia, los amigos, las costumbres. Pero, aun así, cada vez que puedo pienso que es un paso más para cumplir un sueño. Estoy en un bucle, pensamientos van y vienen.

El paisaje, la soledad, la sociabilización, todo tiene un punto en este mar. Es inmenso, se siente como un naufragio, pero rodeado de personas. Algunos días despierto, un poco de música acompaña mi café matutino, me arreglo y una sonrisa me acompaña a enfrentar mi día. Otras veces, al despertar quisiera sentir un poco de familiaridad a mi alrededor. Entonces es cuando me paro frente al espejo y me obligo a pensar en todo lo hermoso que me rodea, en aquello por lo que debo estar agradecida y por lo que tengo, sin duda muchos fueron los sacrificios propios y de otros para que hoy esté aquí.

La nostalgia, es inevitable. Pero a su vez me muestra de dónde vengo, y por todo lo que pasé para que hoy me encuentre aquí. Aunque la sensación de que me ahogo me lleva algunas veces a derramar lágrimas de impotencia, por no poder disfrutar plenamente de lo que hoy me rodea, también me hace caer en cuenta que a pesar de que es un asco ese momento, sucede porque cada vez que me sentí así en el pasado, logre vencer el miedo y comenzar de nuevo. Historias de mi pasado, recorren mi mente. La música se volvió mi contraparte, ella me permite reflejar en sus distintos ritmos y melodías los sentimientos que probablemente no puedo canalizar con tanta facilidad.

Pienso que muchas personas que lean esto, probablemente piensen “que tonta, hay personas que tienen problemas muchísimos más graves en los que centrarse” y si, están en toda la razón, y no quiero plantearlo ahora como un problema, solo lo expreso para transitarlo, como una etapa mas, y si alguien se identifica conmigo, genial. Sino, pues solo es un lugar en donde soy libre de expresar cargas que pueden ser una simple piedra en mi zapato, mientras transito mi migración.

Ahora, sacando el foco de cómo me siento y de que probablemente haya descargado mucho con ustedes, voy a decirles lo importante que es tener iniciativa para empezar de cero, de nuevo. Y si, caer es un fastidio, ¡pero sucede! No podemos negarlo, incluso al verlo todo muy difícil, tener miedo, no tener a nadie. Pero una vez que te detienes, y miras el panorama, revisas que opciones tienes y planteas con tranquilidad puedes encontrar la forma de dar ese paso, eso que necesitas para seguir más adelante.

Aquí logre, conocer gente, paisajes, historia, perspectivas e incluso fiestas. Y somos todos curiosamente tan diferentes que me sorprende que podamos convivir algunas veces. La sociedad está compuesta por cada uno de nosotros, y es increíble. Estoy sorprendida de una forma muy positiva, al punto que quiero conocer mucho más, y me encantaría que los jóvenes que tienen un poco de espíritu aventurero, y se sienten encerrados en el lugar donde se encuentran ahora, busquen la forma de seguir adelante, poco a poco todo va sucediendo. Y a los adultos que se conforman con vivir en lo poco que tengan, no tengo intención de ofenderlos, pero no saben lo que se pierden. Y no lo hago con intención de juzgar, no quiero dar un prejuicio en mi texto, solo quiero insistir que se puede empezar de nuevo.  

 

Con cariño, una vez más...

LIBRA